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つぶやきブログ

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ブログたくさん書くの大変なので、更新は、アメーバブログ
中心にすることになりました。 
(一部、同時進行してたので、同じ内容がありますが、あしからず。。。)
 
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KazumiのMyBoom!

2016/03/19

価値観の違い?

相手に対して誠実に接するためには、
いつでも、自分の気持ちに
正直でいないと出来ないんだな。


昨夜は、本当に、
そのことを実感した。

無理して、気持ちを
押し殺していても、
結局は爆発しちゃう。(^-^;

一生懸命、無理してないって
自分に思い込ませようと
してたんだな。

相手の言うことを、
素直に受け止めたいのに、
自分を否定されている
ように感じてしまうのは、
自分の気持ちの持ち方だよね。

相手のことを、
本心では信じきれて
ないってことか。、、、


上手くやろうとするから、
空回りするのかな?
きっと、相手はそんなこと
望んでないのか?

望んでないんじゃなくて
表面上の理解じゃなくて
心の底からの信頼を
望んでいるってことかな?。

私は、自然に
いつも笑顔でいたい。
相手にも笑顔でいてほしい。

自分だって負のオーラなんて、
出したくない。
基本、それだけなんだけどな。



相手が、嫌な思いを
するくらいなら、
自分が我慢すればいいか、
という考え方で、子供の頃から
生きてきちゃったからな。

きっと、そこを変えないと
何もかわらないのかも。


そうやって自分の気持ちを
ごまかしてると、
自然な笑顔って出てこないし。
本物の人間関係は、
築けないのかも。

本物の信頼関係を
求めてくれる相手には、
伝わらないんだよね。

自分が否定されているように
感じさせてる?

そんなつもりはないんだけどな。

自分とは、感じ方が
違うってことか。

それを受け入れる事が、
それが、相手に対する
気遣いとか、思いやり
ってことだよね。。

その感覚の違いを
寂しいと感じてしまうのは、
相手に対して、
自分の価値観を
押し付けてることになるのか

投稿者 kazumi : 01:00 | コメント (0) :ダンス

2015/09/06

疲れた。

どうしてもっと素直になれないのかな。

自分の本音が、モチベーションがどこにあるのか
考えれば考えるほどわからなくなってる。

それは、多分、まだ本気で
自分の弱さと向き合えてないから。


だから、沢山いいわけ考えているだけ。

多分 自分ではとっくに、わかっている。
それを受け入れようとしてないだけ。


だって恰好悪すぎでしょ。

今まで一体 何やってきたんだろ。
自分だってそう思うよ。


だけど、自分に芯がないとか言われたら、
はっきり言って傷つくし、
そんなの認めたくないよ。


だけどね。

それを認めざるをえないのが現実で、
多分それが悔しくて、きっと 余計な
意地をはってるだけ。。。


そんなのわかってるよ。。。



きっとね、それを受け入れてしまったら、
自分一人で立ち上がれる自信がないから。



誰も助けてくれないなら、
一人ぼっちでいいや って。


裏切られるくらいなら、一人の方がいいって。


どうして こんなにも他人に心を開けないのかな。





昔ね、ある人に言われたんだよ。



女の子は、一人で泣いちゃダメだって。


本当に助けてほしい人の前で
泣くもんだ  って。



だから、頑張ったよ。

ちいさな子供のころから、親の前でも泣けなかった。
嫌われそうで 怖かったから。

面倒くさいやつ って 思われそうで
良い子じゃないと嫌われちゃう気がして。

だから、いつもいつも
きっと 無理して良い子でいるようにしてた。


だけどね。

或るときから、頑張るようにしたんだよ。

勇気をだして、
本当にこの人なら 信じてみたいって
そう思った人にだけは、
我慢しないで 涙見せられるように。


きっと 受け入れてくれるから  って
一生懸命言い聞かせて。




でも、それを拒絶されちゃったから。
逃げ道 もうどこにもないじゃん。


やっぱり ダメだったって
思うしかないじゃん。


あとは、自分一人でまた、自分で自分のこと
慰めるしかないじゃん。


いったい いつまで頑張ればいいの?
マジで もう 本気で疲れた。

投稿者 kazumi : 17:57 | コメント (0) :ダンス

2015/09/05

大好き❗

山手線の駅3つ。
この時間に、見せてくれる
あの人の笑顔と暖かな眼差しが
こんなにも自分を元気にする。

思い出しただけで、
心が暖かくなるの。

他に何もいらないって
思える。

だから、
ありがとう。

心から言えるよ。

自分は、何をして
あげられるんだろう。

一緒に笑ったり、
時には悩んだりする日常が
もっと共有できたらいいのにと
思う。

もっと同じ風景をみたり、

もっと同じ空間を共有できたら
いいのに、

とも思う。

お互いの思いが
同じだったらいいのに。

投稿者 kazumi : 21:23 | コメント (0) :ダンス

2015/08/08

生きる意味

今日、とても久しぶりに
見たくなって見た、

ハウルの動く城


宮崎 駿 アニメの
それぞれ違う個性を持った
キャラクターは、人間の本能が
見事に描かれていて、
改めて見ると、
更に奥深い思いが感じられて、、、


なぜか、涙が出た。


悲しい場面じゃないのになあ。、、


と思いながら、


涙が止まらない自分を、
ちょっと、冷めた目で見ている
自分もいて、、、(^-^;


多分、今は、
この訳のわからない
感情の波が収まるまで、
きっと吐き出したいんだろうな。

それが、自分の一番正直な
気持ちなんだろうな、、と思って、
自分で、自分を見守って
あげようと思った。


一寸前までは、
見守って包んでくれる人が
欲しくて欲しくて、

耐えられないくらい
寂しかったけど、

最近は、自分で自分を受け入れて
あげれば、一寸だけど、
元気取り戻せるって思えるように
なってきたかも。





投稿者 kazumi : 21:03 | コメント (0) :ダンス

2015/05/26

受け入れること

自分の気持ちに嘘をつくのは、
疲れる。

でも、正直になることで、
他の誰かを傷付けるのは、
嫌だと思ってた。
でも、
自分が自分の気持ちに
正直になることで、
相手が傷付くなんてことは、
多分、思い過ごし。
自意識過剰だな、、、(^o^;)


もしも傷付ける事が
あるとしたら、
余計な事考えすぎて、
相手との対話や、
お付きあいの本質を
見失ってしまうこと。

自分の気持ちに
正直でいることと、
我を通すということは、
また、ちょっと
別の話だよね。

自分の本音も、弱点も、
かっこつけずに
本気で受け入れられたら、
自分自身を愛せるかも
しれない。

そして、
自分自身を本気で
愛することが出来て初めて、
本物の愛情で、
他人をも愛することが
出来るのかも。

投稿者 kazumi : 00:26 | コメント (0) :ダンス

2014/12/01

予知夢?!

今日は、昨日夕方のうたた寝中に見た夢のお話から。

一瞬、姿を見失った恩師が、姿を見せてくれたと
思ったら、ついて来いよ と言わんばかりに、
さっそうと前を歩いている。

その迷いのない歩みに、ついて行きたいと
必死に追いかけている自分。

ふと気づくと、比較的平坦だけど
緩やかな上り坂。

そこから、どんどん距離が遠くなる。

その理由は、自分が、後ろにいた別の友人の
姿もみながら、一緒に歩いていたのに、
その友人が、立ち止まっていたから。

立ち止まった理由は、
新たに現れたその友人の大切な人を紹介されたから。

どこかで見たことあるな。

誰だっけ?? と考えている間に、
また、恩師の姿を見失いそうになった。

あわてて走って追いかけたら、
かなり先を歩いている後姿が見えた。


ここから、全速力で走れば、
追いつけると思い、足を踏み出そうとした。

気づけば、そこはかなり急な岩場の崖っぷちで、
目の前の道は、すでに道ではなく、
足を踏み入れたら、たぶん引き返せない、
ぬかるみ。

引き返すどころか、先に進むのも、
簡単にはいかなそう。

一瞬躊躇して、恩師の姿を再度目で追ったら、
恩師はすでに、その先の平坦な道を
悠々とあるいていたの。

後ろを振り向いたら、そこにはすでに
友人のすがたはなくて、
歩きやすそうななだらかな、細い道だけが
あった。

その道は、今、恩師の歩いている平坦な道と
繋がっているかもと直感したけど、
姿の確認はできないと思った。

進むことしか頭にはなかったけど、
どっちの道を行くか、一瞬だけ悩んだ。

でもね。

瞬間的に、恩師の歩いた道を
行くことに決めて、一歩を踏み出したの。

その道は、確実に ぬかるみに
足を取られて、簡単には進めないって
思ったのに、同じ道を通って、
追いつきたいと思ったから。


その瞬間、目が覚めた。



恩師の遠くの後姿と、険しい道の映像だけが
鮮明に残っている夢。




これって、多分、
予知夢だな。。。 と感じた。


でも、不思議と不安や怖さは
なかったんだよ。






投稿者 kazumi : 02:40 | コメント (0) :ダンス

2014/10/06

頑張れ自分!(≧▽≦)


でも、新たな目標が
出来たから、
まずは、それ、
頑張ろう。


もうね。

周りの目とか、
あまり気にしても
辛くなるだけだし、、、


今、自分が信じたい事に
真っ直ぐ向かって、
信じるしかない!


てか、


信じてはいるんだけどさ。


もっと、もっと、

って、

結果を焦っちゃう自分がいて、

結構、気持ちが
力み過ぎちゃう、、w(^^;;


考えすぎて、
眠れない日々を、

本当は一番に
何とかしなきゃなんだけど、

それが、出来ないので、

いきなり、
性格変えるの、
やっぱり無理。w

だから、無理はしない
事にする。


ダンスと仕事と、
資格試験と、、、

この3つを、年内は、
頑張る!(≧▽≦)

ダンス仲間との
コミュニケーションは、
もちろん、するけどね。

無理しない程度にね。


先日風邪引いてから、
また、持病の喘息が
復活しちゃったかも。。。


ヤバイ。、







投稿者 kazumi : 03:10 | コメント (0) :ダンス

2014/08/30

心の闇

また、きた。。。。

自分でコントロールできない
自分の中の、このどす黒い
感情の波。。。


自制心養うために、
必要な試練だってことは
わかっている。

逃げ道つくっちゃ、
ダメだってことも
頭ではわかっているけど。

この波が来る度に、
自分の精神が、
壊れているのがわかる。

全てがどうでもよくなって、



この、心臓をわしづかみにされて
握り潰されているような痛み。


耐えてるのは、
これ以上、自分のわがままや
エゴで、大切な友人や
両親を傷つけたくないから。


いっそのこと、
自分の存在を消してくれれば
良いのにって思う。

最低だね。


吐き出す場所さえあれば、
頑張れるのにと思うけど、

そのことが、
私にとって、
大事な人を
苦しめる。

もう、誰にも苦しんで
欲しくないよ。



投稿者 kazumi : 00:48 | コメント (0) :ダンス

2014/07/27

もう、無理かも、、、(ノ_<。)

もう、そろそろ限界かもしれない。

自分の本音を誤魔化して
押さえ込んでいることに
疲れた。。。、。。

でもさ、やめたくないんだけどな。。。


もっと、冷静にならなきゃ
って解っているのにね。

自分の思い過ごしだと、
何度も何度も言い聞かせてみる。

ズバリ、聞いちゃえば
良いのかな。


でも、今の彼は、
きっと本心をあかして
くれない気がする。

もしかして、
彼を苦しめているのは、
私?


まずは、自分が本当に
望んでいることが、
なんなのか、もう一度
冷静に考えてみる?


普通に、夢をかたりあったり、
したいだけなんだけどな。

同じ空間で、
同じ感動や、癒しを
感じたいだけなんんだけどな。


彼となら、きっと
それが出来るって
思っていた。


彼も、それを望んでいる
気がしてた、(ノ_<。)


何がそんなに、彼を
傷つけてしまったのかな。


いってくれなきゃ
解らないよ。(;_;)


投稿者 kazumi : 01:48 | コメント (0) :ダンス

2014/04/12

迷い道

3月末から、迷い道にはいりこんでしまった
今日この頃です・・・


てか、本当は、もっと前からだと
思うんだけど。


自分で自分の人生の一番本質的な部分に
目をそむけて、逃げていただけなんだと
気づかされた。


年末に、30年、一緒にすごした
彼に別れをつげた。

そこから、新しい自分の未来に
本気で向き合おうと思ったから。

きっかけを与えてくれたのは、
あの人だった。


だからね、
新しい一歩を踏み出す勇気を
くれたことに、とても感謝しているの。

なのに、
そのあと、3月26日、
最愛のPETとの死別で、

一気に気持ちが崩れてしまった。。。


あの人にたいして、そこまで
気持ちの面で依存しているなんて、
思いもよらなかった。。。。><


逆に、私の方が、目立たないように
ささえてあげたいと思ってた。。


なのに、こんな風に
自分の気持ちをコントロール出来ないくらい
大切な存在になってたなんて、
想定外だな。。。



いつもいつも、
自分の幸せは、相手に求めちゃいけないって
ずーっと言い聞かせて過ごした30年だったから。

そんな事を求めてはいけない人を
選んだのは自分で、

だから、強くいられたのかもしれない。


ただ、両親の介護問題や、
特に母の認知症の診断は、
いいようのない不安と、
今のままでは、自分も相手も
つぶれる・・・

そして、両親も今まで以上に
傷つけてしまう。。。

そう思ったときに、
あの人の存在が、背中を押して
くれたのだと思う。


だから、彼と別れて
新しい年を迎えてすぐは、
本当に、晴れ晴れした気持ちだった。


やっと、自分も、
これから本当に人間らしい
あらたな人生に向かって頑張ろうって
思えた。



それなのに、
ペットの死別がきっかけで、
大切に自分の中だけで、
ひっそりと思い続ける予定だった
あの人への思いが、どうしても
おさえきれなくなった。。


こんな風に、感情の波を
抑えきれずにさらけだせる人は、
本気の相手だけだから、
あの人に受け止めてほしかった。


ただ、それだけだったんだけど。



あの人にとっては、いい迷惑だよね。


いきなりそんな風に言われても、
対応に困るよね。。。



それでも、
そういう風には、見られないけど、
友人としてなら、今後も
交流していきたいって。。


それが、自分にとっても
相手にとっても、良いことなのか
まだわからない。


自分のことだけ考えるなら、

今はまだ、気持ち変えられないから、
あの人の存在が、自分の元気や、
生きてる意味みたいなものを
教えてくれる気がするから
いいんだけどね。


あの人の今後を考えると、
私の存在が、彼の今後の人生の
足を引っ張ってしまいそうで、
怖い。


今なら、顔合わせることが
なくなれば、きっと
彼にとっての私の存在なんて、
大したことなくて、

実際、精神的な部分での
魂のぶつけあいをしていたのは
私だけで、彼にとっては、
仕事上の当たり前の信念をぶつけて
くれていただけだと思うから。

迷路にまよいこんで、
2週間あまり。

誰にも相談できなくて、
余計に気持ちの行き場がなくて。


こんな風に、ブログにつづる
事すら出来なかった先週までより
ちょっとは、進歩できているのかな。


きっとね。
今のまんまでいいよ。

自分の信じる道をまっすぐ進みなさい。

誰かにそう言ってもらいたいのだと
思う。


もっと本音をぶちまけると、
一緒に人生歩んでくれる本当の
伴侶がほしいのだと思う。



だったら、もっと
真剣に探しなよ。。。


って、きっと私の周りの人たちは
思うんだろうな。


あの人だって、
きっとそう思っている。


この諦めのわるい性格、
本当になんとかならないかなあ。。。



それが自分だって、

人生うまくいっている時は、
自信もって思えるのに、、、、


今日も、こんな風に悩みながら、
これからあの人のもとに
向かう自分がいて、

簡単には変えられない自分を
もてあましながら、
それでも、少しでもあの人の役に
立てることないのかな。。って

きっと、探しちゃうんだろうな。



彼が私に求めているのは、
私自身がもっと成長して
コンプレックスを克服すること。


メンターとしての思いだけを
必死にぶつけてくれる姿を垣間見て

自分の気持ちを無にすることに
集中する毎日。。。


でも、それはそれで、有かな。。。。



彼にとって、私が本当の意味での
お荷物だと感じたら、
きっと、自分は身を引けると思う。


そのくらい、私にとっては
大事な存在だから。


ただ、今はまだ、彼はきっと、自分の本心に
気づけてない部分がある気がして

おせっかいだと思うけど、
ほうって置けないところもあるんだよね。。


きっと、私がそんなこと思ってるって
わかったら、

マジ、余計なお世話だって
怒りそうだけど。。。


そんな余計なこと考えてるから、
自分が言ってること、
克服できないんでしょ!!!!


って、、、、


俺が何のために
必死になってアドバイスしてるのか
まるで、わかってない!!!


って、

きっと思いっきり怒るよな。。。


わかってるよ。
そんなことくらい。。。!!!


って 


言いたくなる時あるんだよね。。


そういう時は、きっと
顔に出てるから、
彼は容赦しない。


私に対して、きっと
怒りをもろにぶつけてくる。



その方がいい。



彼が、私の向上を見切ったら、
態度がきっと変わるから。



たぶん、自分は
それが一番怖いのかもしれない。



だったら、頑張るしかないね。




何があっても自分から現状
離れることができないなら、

相手の気持ちの変化に対応すれば
いいかな。。



本気で大事な相手なら、
相手の幸せを本気で考えるはず。


私自身が、彼の幸せを本気で願っているなら
きっと、そういう風に行動できるはずだから。


もっと 自分を信じてみることにしよう。


いまやるべき事は、
今日の課題に集中すること。


そして、成果を出せるように
新たな課題を持ち帰ること。


だよね。


しばらく、気持ち吐き出せてなくて
もんもんとしてたけど・・・・・


文章に書きだすと、
少しだけ、気持ちの整理ができたかな。。










投稿者 kazumi : 18:22 | コメント (0) :その他

2013/09/13

思い。。。<(_ _*)>

大好き過ぎて。。。


大事過ぎて、、、
本当の思いを、伝えられない。<(_ _*)>






いつもいつも、




とても真剣に、



誠実に、




正直に、




真っ直ぐ接してくれる。




いとおしすぎる貴方へ、


私は、何が出来るかな?



帰りの電車で
なんか、
思わず、涙が出た。。。。
(/_;)/~~

こんなに刹那くなるほど、
大切な人に、

素直な思いを、伝えられないのは、



やっぱり、しんどいね。f(^ー^;



でも、
今の自分の立場や状況では、
伝えられない。。。


でもね。

このところ、
何年も毎晩、夢で逢えてるから。、、


ここ、一年くらいは、
夢の中では、幸せ一杯です。
(*^▽^*)

考えただけで、
幸せ過ぎて涙ぐんじゃうくらい。。。


何だろう。


時おり、彼の瞳の奥に
見え隠れする苦しみが、
何なのか解らないけど。。。



出来ることなら、
一緒に背負ってあげたいと
思う。


ただ、側にいることで、
彼の重荷を少しでも、
軽くしてあげられたらいいのに。

。。。。。



私の存在が、
負担になってると、
もしも、感じたら、


その時は、いなくなるから。




それまでは、
側にいていいですか?


話を聞くくらいしかできないけど。

他には、
大したこと何も出来ないけど。


あなたの望みは
何ですか?


2人になると、

少し緊張しているね。


でも、たまに、
とても甘えた表情になる。


普段は見せない
とても、ゆったりした
柔らかな表情が、
私をとてもHappyな気持ちに
させてくれる。


本当に

温かい気持ちになるよ。


大好きです。




誰にも、言わないけど。



もしも、逢えなくなる日が来たら、
その時は、素直に、
気持ちを伝えます。





投稿者 kazumi : 03:03 | コメント (0) :ダンス

2013/01/23

探し物!

探し物は、何ですか?


希望。

未来。

安らぎ。


自信。


信念。



幸福。



全部、持っているようで、
まだ、満たされてないから、
探しているのかな?


じゃあ、



不要なもの、何ですか?



不満。


ストレス。


痛み。


苦しみ。


焦り。



苛立ち。


憎しみ。


妬み。



要らないものは、
さっさと、捨てよう!!!



欲しいものは、
何ですか?



。。。。。。。




今、一番欲しいものは、


なんだろう???



充実感。、、?

自信。、、、?


お金。、、、?


愛情。、、、、?





癒し。。。かも。(^-^;








投稿者 kazumi : 02:41 | コメント (0) :ダンス

2013/01/18

くやしいけど。。。

言い訳や、理由を、かなり必死に
探してる自分に気付いたとき、
、、、、


あなたなら、どうしますか?



どうしても、

100% 気持ちを戻せなくて、


マジ、疲れた。。。(・・;)




やっぱり、一度、
環境を変えるしかないかな??。。。



今年は、生活の主軸を、
5年ぶりに仕事に戻さなきゃ
ならなくなった。



それは、避けては通れない。




今の状態では、
レッスン楽しめない。


嫌いになりたくないから、
諦める。。。のも、
あり?


仕事だけの、人生、
やなんだけどね。。。、。


何処で、何で気分転換
する?



中途半端に続けるのは、
現在のたち位置だと、
凄く、逆効果な気がして。


おそらく、何度も何度も、
こんな風に波が来て、



それを、乗り越えて、
何度も何度も何度も、

乗り越えて、


レベルアップして
いくんだろうな、。、


そんな事、分かってる。



ただ、それを、仕事に
するわけじゃないのに、
24時間、頭から離れないくらい
集中して、3年目の今、


ここからさきの、未来が、
見えないよ。




どこまでいっても、




到達できないなら、



嫌いになる前に、

諦める?。。。(T_T)




参ったな.、、、、(-_-;)






去年の正月あけは、
もっと、まっすぐな気持ち
だった。



ここ最近は、


雑念が多すぎて、



スッキリ感が、どんどん
薄くなっている気がする、(-_-;)



去年までは、
気持ち、メンタル追い込まれる
のは、ダンスだけだったから、
頑張れた。


今年は、無理かも。




楽しむだけなら、



もっと、緩くていいかな。。。って。


レッスンは、練習の場にしてたら、
上手くはならない。


そんな事は、
重々承知。



レッスンじゃあなくて、
エクササイズに、
一度スタンス戻して、

今年は、仕事と、
仕事に絡んで必要なスキルアップと
勉強に集中したい。


多分、これが、

今の本音だと思う。



どうすれば、この思い
伝えられる?


実力行使しかないか、、、
(>_<)




Zeroにしたいわけじゃない。



だけど、




このスタンスだと、



半年で、きっとゼロになる。




それが、わかっているから、
ものすごく、悩んでるんだけど。



ゼロにしないための、
方法論


まだ、答えが見つからない。(T_T)



全部を、納得いくように、
完璧にこなす!!

やってやる!!


っていう、バイタリティーが、
湧いてこなくて。



困った(;_;)














投稿者 kazumi : 01:26 | コメント (0) :ダンス

2013/01/07

もう一度。。。

昨年末は、久しぶりに悶々としてましたが、
、、、、


なんとか、復帰!!



たった1本のメールで

あんなに気持ちが上がるなんて。。。



ちょっと、大丈夫か自分・・・




と 思わなくもないけど。。。







それが、今の自分の正直な気持ちだと
痛感しました。。







気持ちをごまかしても、
結局は、つかれるだけ。




だったら、行くとこまで
行くのもいいかな〜  と。








たどり着いた先に、
何が待っているかは、
神のみぞ 知る だけどね。

(^^;)


投稿者 kazumi : 11:24 | コメント (0) :ダンス

2013/01/07

A Happy new year!!

It starts my job from today.

I'm going to try new job this year.

I will do my best and enjoy my hobby etc...
(^O^)//



投稿者 kazumi : 11:19 | コメント (0) :その他

2012/09/19

信じること

また、眠れない夜…

大切な人たちが、苦しんで
いるかもしれないから。。。


でも、大丈夫。

私は、信じているから。



言葉って、
ある時は、強烈な武器になる。

人の気持ちが、
そんなに簡単に、理解できるなんて、
思ってない…


ただ、人は、
大事な人に、理解して欲しくて、
自分の思いを、言葉に託す。。。


でも、思いの強さを、伝えきれずに
歯痒い思いで一杯になる。


考えろ!

そんな時は、
どうする?


いろんな思いが、交差して、



ちょっと、お疲れモード。。(>_<)



だけど、



信じることを、やめられない。




















投稿者 kazumi : 01:59 | コメント (0) :ダンス

2012/09/17

音を楽しむ!o(^▽^)o

最近思う事!

地道なレッスンは、
超 大事!


まあ、それは、以前からも
感じてた事。


最近は、さらに、
その、地道なレッスンの
積み重ねで得た物を生かして、

音を、楽しめてるかな?


そこ、凄く大事な気がするよ。


自主練する時に、
身体を温めるために、
先ずは、音に乗る。

16ビート刻んだり、
自由にアイソレしながら、

鏡で、自分の姿を見る。


この形、なかなかイケてるかも…

とか、


これ、ダメでしょ、、(^◇^;)


とか、


最近、色々思う。


神経通して、余計な力を抜く…


これ、完璧に出来たら、
かなり、ヤバイ動きになる。

気持ちが乗ってる時は、
自分の表情も、違う…


余計な事を考えない事、

周りとか、ある意味関係ない。


もちろん、フォーメーション組んで
踊る時は、自分の役割、立ち位置、
全体からみて、どう見えるかは
重要だから、考えなきゃだけど、、、


自分の目指しているスタイルが、

ちょっとずつ、見えつつある予感…


今日も、頑張ろう!


迷いは、気持ちの弱さに
つながる。


先ずは、一歩、


昨日よりも、先に進むために、


踏みだす事!


今日も、楽しむ!\(^o^)/

投稿者 kazumi : 20:27 | コメント (0) :ダンス

2012/07/27

プラスとマイナス…(ーー;)

ちょっと、お疲れモード…(ーー;)


自分は自分!!


マイナスな事は、
考え込んだり、口にすると、
思考が、更にマイナスになるから…


考えない。


眠。、。(( _ _ ))..zzzZZ


投稿者 kazumi : 01:21 | コメント (0) :ダンス

2012/07/14

頑張れ!自分!♪───O(≧∇≦)O────♪

秋の発表会にむけてのリハの
日程調整に、頭を悩ませてる
今日、この頃…(ーー;)


前回もそうだったけど、
なかなか、日程があわない…


まあ、環境が違う面子の
集まりだし、
みんな、ダンス以外にも、
やらなきゃいけない事、
抱えてるんだから、仕方ない。。。

だけど、
どーしようかな…⁇(ーー;)


まだ、全体の構成 見えて
ないし、

振り入れも、まだまだ
これからのところ、
沢山、ありそうだし…

みんなの都合を聞いてたら、
なかなかリハが出来ない…


月曜日は、レッスン後スタジオで、
日曜日は、レッスン後、外リハで。

7月中は、これで、出られる
人だけでも、やるかだよな…


それだけやっても、7月は、
あと、3回しか出来ないな〜(ーー;)


16日、22日、23日


取り急ぎ、出来る時に、
出来る人だけでも、
やらないと、間に合わなく
なるよな〜


困ったー (; ̄O ̄)




投稿者 kazumi : 01:12 | コメント (0) :ダンス

2012/07/03

ダンスって…\(^o^)/

今日も、レッスン無事に終了!!

てか、最近、マジ、楽しい!\(^o^)/


本当は、もっともっと、練習したい…


でも、時間とお金には
限りがあるので、

あと、気力と体力も、、、(^^;;


秋のナンバーに向けて、

ただ、ひたすら、


自分の中の思いを、
目一杯、ぶつけよう!


間に合うかな〜。。。


ヤバイ!


また、弱気発言!


(^^;;


間に合わせる!




出来ると信じて、
ひたすら頑張れば、

絶対、出来る!!


とにかく、やるよ!!


負けないよ。


♪───O(≧∇≦)O────♪


全部、楽しんでやる〜 !!



投稿者 kazumi : 01:26 | コメント (0) :ダンス

 

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